Désamour et routine - Vednidhi Teeruthroy, psychothérapeute conjugal : «Ce sont des périodes transitoires dans la vie du couple»

La 10e édition des Economic and Social Indicators, en date du 19 juillet, fait observer un déclin dans le taux de mariage et une hausse des divorces à Maurice. Le désamour et la routine sont-ils responsables de cette situation ? Le psychothérapeute Vednidhi Teeruthroy explique que ce sont des périodes transitoires dans la vie du couple.

De 1,4 % en 1993, le taux de divorce est passé à 3,8 % en 2018 avec 2 425 cas enregistrés devant la Cour suprême. Les raisons qui poussent les couples à se séparer sont diverses. Le désamour et la routine en font partie.

Selon le psychothérapeute conjugal et familial Vednidhi Teeruthroy, le désamour et la routine s’installent à un stade de la vie conjugale, quand le couple fait face à des croyances illusoires qu’il avait sur sa relation.

« Le désamour ou la routine sont des red flags qui poussent le couple à une réflexion sur sa vie en commun. Lorsque cela se produit, il faut que les conjoints prennent un moment pour faire un bilan de leur relation et voir comment renégocier leur vie à deux. »

Le désamour ou la routine doivent être considérés comme des indicateurs sur la santé relationnelle du couple. « Ce sont des signes qui montrent qu’il y a un changement relationnel entre les deux partenaires. Notamment, que leurs attentes vis-à-vis de l’autre ne sont plus les mêmes. Souvent, le couple ne porte pas attention à ces signes, qui indiquent un besoin de changement. Il faut du courage pour voir que la relation est vraisemblablement toxique. »

Quant aux raisons liées au divorce, Vednidhi Teeruthroy cite John Gottman et Sue Johnson, deux experts en la matière. Ceux-ci sont d’avis que c’est surtout l’inefficacité du couple à négocier les changements face aux aléas de la vie. Les partenaires se retrouvent coincés dans ce qui est appelé « la danse du couple ». C’est une série classique et prévisible d’actions, de réactions et de « ré-réactions ».

Cela se produit, à titre d’exemple, lorsqu’un partenaire commence à évoquer ses frustrations et que l’autre se met en mode « shut down ». Par la suite, ce dernier devient émotionnellement dur comme une pierre. « C’est ce qui fait qu’un partenaire explose, avant de se retirer de la relation, jusqu’à ce que l’autre, après un long moment, se retourne vers elle. C’est cette inflexibilité d’un ou des deux partenaires, ajoutée aux difficultés à réparer les blessures émotionnelles dans la relation, qui souvent conduit le couple au divorce. »  

Monde virtuel

L’amour devient de plus en plus fragile. « Nous vivons dans une société qui offre un monde virtuel beaucoup plus attirant que la réalité. La pornographie en VR, des jeux vidéo qui hypnotisent ou la possibilité de rencontrer une version “bigger, better & sexier” du partenaire à travers les Dating Apps donnent l’illusion de pouvoir avoir mieux », indique Vednidhi Teeruthroy.

À cela, il ajoute que beaucoup de personnes ont tendance à vivre un amour non pas plus fragile, mais juste assez pour ne pas louper la prochaine et meilleure opportunité qui s’offre à elles. Pour lui, ce qui est surtout devenu plus fragile, ce sont la capacité et l’engagement du couple à vouloir réparer et reconstruire sa relation.

« Je dirais que c’est ce que la personne fait par la suite qui importe… Encore une fois, si on considère la routine comme l’indicateur d’un besoin de changement, elle peut devenir une occasion pour changer le cours de sa relation actuelle. »

Ainsi, lorsque cela se produit, il est important que les conjoints fassent une introspection de leur relation. Il est utile de se demander ce que chacun a toujours voulu faire, mais qu’il a repoussé et ce qui le passionne, mais qu’il a négligé, explique Vednidhi Teeruthroy.

Selon lui, la plupart du temps, le vide se fait sentir dans le couple lorsqu’un conjoint constate que le sentiment d’amour qu’il vivait auparavant n’existe plus. Et l’ennui se manifeste justement pour dire qu’il y a quelque chose dans le rythme de vie du couple qui ne fonctionne plus.

« Il est impératif de savoir ce qui a initialement attiré de la personne pour être en couple avec elle. Mais encore de se demander si c’était uniquement un besoin de se sentir comblé d’amour par une autre personne. La plupart du temps, le stade de la séparation survient lorsqu’un partenaire ne peut offrir ce dont l’autre a besoin. Et cela fait mal. »

Renforcer le lien conjugal

« Ce que je recommande souvent à un couple, c’est de prendre du temps pour lui, quand il est dans une phase transitoire. Et de faire un bilan de l’engagement personnel de chaque partenaire dans sa vie de couple pour faire marcher à nouveau la relation. Je préconise la communication pour avoir une relation saine. »

Et la rupture a sa raison d’être lorsqu’un des conjoints sent qu’il est en danger. « Je ne parle pas uniquement de violence physique, mais aussi de celles qui sont émotionnelles et psychiques. On appelle ce phénomène gaslighting de nos jours. Les signes sont souvent instinctifs, car votre corps vous envoie des signaux clairs que la relation ne vaut plus le coup. C’est aussi beaucoup de travail demandé à l’autre et à soi-même. » Et de conclure que des thérapies individuelles ou à deux sont souvent recommandées dans ces cas, afin d’aider les couples à franchir le cap.